Bueno. Realmente ha pasado bastante tiempo desde la última vez en que me di el tiempo de escribir algo. Me refiero a algo más elaborado y gratificante que un informe para la universidad.
La verdad, últimamente me he dedicado bastante a sólo vivir mi vida. Claro, nombren alguien que viva algo que no sea su vida -aún así, nos podríamos aventurar a una definición más ideal y poética y así ver que no siempre estamos completamente vivos, y más aún cuando vivimos la vida por otros, y para otros. Pero no es de eso que les quiero hablar.

Últimamente mi tristeza ha regresado lentamente, y -afortunadamente- junto con ella mi necesidad de creaciones literarias. No es que considere mis escritos unas obras de arte , no no no. Es simplemente que ... bueno. No sé cómo explicarlo, realmente, pero crean que aquello no fue un delirio ególatra ^^'.

Tengo la tendencia de dejarme llevar por las letras, y dejar que éstas me inunden los dedos en los momentos en que un sentimiento me embarga. Mientras mayor es l sentimiento, mayor es la necesidad de escribir, y mayor es la calidad de el escrito. Pero esto sólo tiende a suceder con los matices oscuros. Creo que con la felicidad no escribo, porque siento que debo disfrutarla tal como viene, y beber la limonada que hice con los limones que me dio la vida. Aprovecharla mientras dura, compartirla . Pero no comprendo porque me encierro en el dolor y lo conservo para mi, y lo considero lo único realmente mío. Quizás, si le tuviera que atribuír una virtud a tal tendencia, sería la de no contagiar la tristeza. La alegría sí se comparte y da buenos resultados. Pero compartir la tristeza es una forma de aprender a superarla, pero entristeciendo a los otros a la vez. Lo que me lleva finalmente a lo que quería mencionar.

"Amigo". Mientras caminaba anoche, alrededor de las 4:30 de la madrugada, con unos amigos, saliendo de una discoteca recuerdo que les mencioné que yo tengo muchos conocidos, y amigos pocos. Y mientras se los decía me di cuenta de la gran verdad de mis palabras. Mientras hablaba, y los oía a ellos mismos buscar formas de cambiar el tema, yo hallaba cada vez más madurez en el pensamiento que llevo intentando desarrollar desde hace... bastante tiempo.

Todos en el mundo vivimos con una vacío en el alma. Una soledad inherente del hombre moderno, y que no todos nos damos cuenta de que está ahí, y muchos menos son los que logran hallar las formas idóneas de sobrellevarla. La gran mayoría tiende a rodearse de gente. Tener muchos "amigos", dinero, mujeres, sexo, alcohol... pero en el fondo todo ésto no son más que métodos de evasión. Formas de escapar. Mi método de evasión es el deporte. Y francamente, si bien cada vez me siento más cercano a mis compañeros de curso, por el hecho de comenzar a salir más seguido con ellos a fiestas, cada vez más doy mayor cuenta de la barrera que dispongo entre mi y la gente. De alguna forma, tengo una necesidad urgente de ser honesto, lo que más deseo es confesarlo todo, no esconderme más y finalmente sentir y saber que todos me conocen. Y poder conocerlos a ellos también. Sin embargo, cuando veo que no todos están atentos y ni si quiera interesados, doy más razón a mi temor de desnudarme ante el resto, y protegerme del daño que alguien podría propinar dada mi ansia de socializarme emocionalmente.

"Amigo". Amigos son pocos lo verdaderos. Todos tenemos el deseo de ser amigos de todo el mundo, y sentir que todos nos ven como tal a la vez. Pero no es así la vida. Un amigo está dispuesto a escuchar siempre, y siempre se interesa por cualquier cosa que quieres decir. Puede que no tengas nada que decir, y aún así esa persona estará a tu lado esperando el momento en que le confíes la problemática. Se interesa, te estima y sabe escuchar. Quizás no sepa decir las cosas pertinentes, y sea un alcornoque como consejero, pero eso no te importará, pues lo único que necesitas en el fondo es alguien que demuestre la necesidad de sentirse útil para alguien.
Porque algunas personas logran sobrellevar su soledad ya no estando rodeados de gente, tener alguien alrededor, sino estando alrededor de alguien. Y ese es mi humilde caso.
Como les decía a mis "amigos" en esta fría madrugada, yo soy amigo de todo el mundo, pero no todo el mundo es amigo mío. Yo soy de los que están esperando fervientemente que alguien le pida algo, que alguien pida un favor, pida ayuda en cualquier cosa. A mi no me molesta, todo lo contrario lo ansío. Es la mejor forma de sentirme útil, verdadero, real e inserto en sociedad. Cuando la gente se atreve a confiar en mí me hacen sentir feliz. El que me cuenten sus problemas, me cuenten secretos, el que bromeen conmigo es un favor tremendo que yo disfruto como la vida misma.

Todo esto me hace pensar y afirmar que hay virtudes ignoradas que debemos desarrollar como sabiduría, la paciencia, la honestidad, la pureza de alma... y la capacidad de servir más que ser servido. Hay cosas de mi que ni yo comprendo, y hay demasiado de mi que nadie comprende. Sólo unos pocos afortunados que me llaman "amigo". Esa palabra hermosa que me hace sentir un poco más tibio cuando pienso en lo triste que vivo mi vida, en lo solo que siento la mayoría del tiempo, en un vacío que aún así no logro llenar, pero que sólo gracias a de verdad soy capaz de ignorar a veces.

Y del Amor hablaré la próxima vez que escriba, porque tengo la ligera impresión de que he utilizado ya demasiadas letras por hoy. Porque Amar consiste en saber dejar ir, no en retener.