O§ §aludo

sin pretensiones

2009-02-16T07:27:00.002-05:00

Ya todo decanta de manera sutil. La belleza que ella posee me encadila y amaina mi temperamento de una manera tal que... suspirar es algo tan normal.

Pero no tengo mayores pretensiones que la de conocerla. Creanlo. Por su puesto que el solo afan de conocerla conlleva una intencion superior que todos la conocen, mas realmente mi unica pretension es conocerla. No tengo mas objetivos que ese. Es la unica forma de acercarme a ella de manera "neutral" --se podria decir-- y sin ocasionarle incomodidades. Es evidente que ella puede percibir mi interes en ella es diferente. Pero si ella supiera cuan diferente es mi sentir hacia ella quizas seria un poco mas abierta a mis expresiones.

Amigo de ella es todo lo que puedo y quiero ser por ahora. Quiero acercarme a ella y conocerla, y si en ese proceso logro despertar en ella el mismo interes seria genial. Pero al menos mientras no vea indicios en ella que me hagan pensar eso no vriara ni un apice mis pretensiones hacia ella, la bella. No quiero arriesgarme a perder la oportunidad de ser amigo de alguien tan diferente y especial. Creo que ambos nos beneficiariamos de una amistad. :P

En fin... me guardare lo que siento y sere el tipico humanoide alegre que intenta ayudar de la forma que puede, mientras el resto del tiempo actua desinteresado. Y al presentarse la oportunidad ser un atento caballero... y creanlo, todo eso, es ser yo mismo... En parte, claro esta. Dado que todo el amro y el cariño que puedo dar aun no lo conocera... ojala algun dia pudiera saberlo.

primera reunion de "Peladas" y "Lampiños"

2009-02-12T00:36:00.004-05:00

Las "Peladas" son las chiquillas que mi amigo tiene, asi se hace llamar jocosamente su grupo. Y nosotros nos apodamos los "lampiños" solo por hacer el juego de palabras xD

Ella llego el dia lunes a copiapo. Quizas debi llamarla ese dia. Me comento, con su graciosa y dulce voz, que estuvo aburrida todo ese dia, sola. Ya luego me confeso que estuvo cansada y durmio mucho. Fue para mejor, quizas. Ademas, asi no la sature mucho.

La llame el dia martes, asi supe de todo eso. Queria verla ese mismo dia, pero ella ya estaba fuera de su casa y con alguien mas. Un amigo, de bastante confianza por lo que puedo deducir. Espero que el no sea mas que eso. Quedamos de que el dia miercoles yo la llamara para concretar alguna especie de reunion. Por un momento largo asumi que se podria concretar una cita. Me equivoque... o quizas no, y tuvo miedo, verguenza.. quien sabe. El asunto es que su propuesta fue que nos juntaramos para hacer algo entretenido las "peladas" y los "lampiños. Y asi se hizo, la reunion fue en su casa, una reunion de 6 personas, bastante divertida y alegre. Nos reimos mucho y llegue a un par de conclusiones de importancia:

Existe una posibilidad. Remota e infima, pero existe. O quizas no exista, pero aquellos indicios los necesito. Me descubri pensando mientras la miraba "Dios, que manera de ser hermosa". Asi que al menos por esta sensacion por una mujer que no conozco, es que necesito mantener una esperanza. Que seria de un humano sin esperanza. Por mucho tiempo fui un hombre en busca de una, y ahora la tengo. Espero pueda todo esto decantar de manera favorable para mi... para ella... para ambos. Quiero conocerla. Quiero que me conozca. Quisiera que ella tuviese el mismo interes. Pero son cosas que debere ir descubriendo. Probablemente lo descubra mañana Jueves, cuando iremos otra vez "peladas" y "lampiños" a reunirnos, pero esta vez sera con el proposito de bailar y pasarlo aun mejor: en la "Kamikaze". Es, segun Niki -una de las "peladas"-, la ocasion perfecta para lanzarme y concretar algo. Quizas lo sea, pero no quiero que ella se lleve de mi la impresion de que quiero algo pasajero de ella. Quizas, y muy probablemente, me comporte como un caballero y nada mas. Pero no puedo negar que es la ocasion ideal para lograr un acercamiento mayor. Ufff, mi corazon dio un latido extraño solo al escribir aquello.

Buenas noches, "P...". Espero estes durmiendo placidamente.

primer fin de semana

2009-02-02T20:13:00.004-05:00

Me fui por el fin de semana a la playa con unos amigos. "pelao" habia extendido una invitación a mi y a un par de amigos mas, quienes teniamos el deseo de precenciar a Los Bunkers en el anfiteatro de el puerto de Caldera.

Agradezco esa invitacion y tambien a la vida por ese viaje tan entretenido: conversamos muchos, y tambien reimos mucho. Vimos y escuchamos a Los Bunkers sin pagar un peso xD... y conoci a una mujer en extremo hermosa. Creo que fue "enamoramiento veraniego a primera vista" xD. No, la verdad. Yo la habia divisado anteriormente en mi vida, pero desde los momentos en que estuvimos cerca, conversando solo los dos, teniendo esos roces y contactos fisico propios del azar social.. me comence a sentir invadido por un sensacion de nerviosismo... de nerviosimo y trankilidad. Me pregunto si ella pudo sentir algo parecido hacia mi. Seria lindo ... Pero no lo se. Solo se que me cautivo su dulzura, su timbre aterciopelado , su favorable predisposicion a sonreir y su timidez exagerada. Me cautivo en solo una noche. fue un fin de semana de intentar llamar si atencion de la manera que yo se hacer : estupida y seriamente. De manera alternada obvio!!!... Es que por mi hiperactividad, que se exhacerba en publico, actuaba hiperventilado e inkieto frente a ella. Pero en soledad con ella mi tono de voz era otro, mi actitud era mas seria e... "interesante"?... Creo que "atento y caballero" seria mas adecuado. Quizas "patero" xD

Quiero conocerla mas. Se que no la conozco, se que no se nada de ella... pero solo quiero conocerla mas... Este es solo un punto de partida... ella es una mujer preciosa que quiero conocer mejor... bien podriamos ser solo amigos en el futuro o nada de nada... o pololos. Cualquier cosa puede pasar. Solo se que no quiero deshechar esta oportunidad. Ya no quiero estar solo.

Estoy soltero y ella tambien. No se nada de su vida, y ese es justamente el punto: conocerla. Ojala ella tambien quiera lo mismo... crucen los dedos!!!

conversacion

2009-01-02T13:39:00.006-05:00

da lo mihmo, wn dice:
aunek yo creo más en la determinacion humana ke en el determinismo circunstancial, o predeterminismo magico xd

da lo mihmo, wn dice:
--conceptos ke invente recien jja--
da lo mihmo, wn dice:
se entiende? jja
' ● P a u l a ● (F) (#) »-(¯'v´¯)-» dice:
jaaj claro te fuiste en la vola
da lo mihmo, wn dice:
yo no creo en el "todo pasa por algo"... yo más creo en el "todo pasa... nosotros le buscamos significado a ese "algo" xD
' ● P a u l a ● (F) (#) »-(¯'v´¯)-» dice:
aaaahh entiendo
da lo mihmo, wn dice:
es ke considero ke esa creencia es flojita xd
te desligas de la responsabilidad de los acontecimientos ke (te) suceden
porq TODO lo ke te pasa es producto de decisiones ke tomaste en el pasado :B

yo salgo a la calle y me atropellan.. "maldito conductor!!!"

(claro, el tiene responsabilidad xD)

pero fui yo el ke decidio salir a la calle a sabiendas de ke existe ese riesgo :P
xD jji... :B
' ● P a u l a ● (F) (#) »-(¯'v´¯)-» dice:
jajaaj bueno obvio

pero nosepo

jaja
da lo mihmo, wn dice:
ke kosa no sabes?
xD

bueno,... el punto de esto es ke el "todo pasa por algo" es desligarte y olvidar ke es uno el ke tiene el poder de su vida

yo a veces le digo esa frase ("todo pasa por algo") a algunas personas para hacerlas sentir mejor
porq en el fondo la gente a veces necesita pensar ke todo tiene un fin, un objetivo

da lo mihmo, wn dice:
ke somos parte de un plan de alguien alla arriba, o simplemente parte de una makinaria circunstancial cosmica

' ● P a u l a ● (F) (#) »-(¯'v´¯)-» dice:
si es verdad
da lo mihmo, wn dice:
pero al menos desde mi perspectiva, por ejemplo, las cosas son distintas. Es el hombre
el habil, el capaz, el creativo xD

estamos creados para subsistir
por eso existe la frase "lo ke no te mata te fortalece"

somos sobrevivientes por naturaleza :P

da lo mihmo, wn dice:
por muy hondo o profundo ke sea el oyo en ke caigamos, siempre le hallaremos una forma de salir... porq eso hacemos xd... y si no encontramos una salida, le encontramos un lado bueno

da lo mihmo, wn dice:
en eso creo xD...

Kanguro callejero

2008-12-30T23:17:00.002-05:00

Tenia ya tres ideas para comenzar esta redaccion contenida. La verdad, termine por improvisar --otra vez!!!--

La introduccion que habia pensado cuando estaba en la micro sonaba tan clara y genial dentro de mi cabeza... pero ahora no larecuerdo... quizas no era tan genial.

Cada vez que me siento en una etapa de tristeza es como si estuviera por tocar fondo y quisiera salir del hoyo. Quizas por eso esta latendencia de laintrospeccion, de volver a plantearse las preguntas existencialistas... quizas a modo de confirmacin de identidad, una forma de aferrarse a algo que pueda mantenerse firme, consistente...pues bien, sin una base solida el auto esta destinado a varar en un agujero... y por mas que se pise el acelerador solo se logra kedar aun mas enterrado.

Introspeccion... quien soy... sigo siendo el mismo? deseo ser elmismo? diferente? iwal, pero mejor?... o peor?

quien soy... hoy... un tonto, un iluso... un imbecil... carezco de tantas destrezas sociales que me aborresco. hay dias en que me despierto y me veo como alguien feo en el espejo... rechazo mi reflejo. La gran mayoria del tiempo solo me veo al espejo y ya, nada mas... y tambiene stan las veces en que me miro al espejo y es como un "rayos, que me veo bien... " xD si, claro. "uuta el wn mino/rico... XD" ahi ya sono mas real xD

en fin... me hago la pregunta "quien eres?" "quien eri, washo?" "quien zoi vo, longi?"...

De primeras, me desespero...por que TENGO ke responder esa pregunta???? soy lo que soy... pero... que, quien... de verdad es necesario responder? no basta solo con serlo? realmente necesito saberlo?

si, necesito... es la incertidumbre eterna... pero a veces uno se cansa de buscar la respuesta ke simlemente abandona la cruzada... para volver a comenzar en algun futuro.

y la respuesta?...vaga, vana...superficial.. Me llamo Francisco Javier Arancibia Robles... mi nombre suena varonil. Bastantes "R" lo hacen sonar fuerte, tosco ...
varonil, quizas.

Mido 1.74, peso 66 kilogramos. soy de contextura delgada, y mi musculatura es marcada. Deportista, lesionado de por vida, pero aficionado al deporte, y ligado a el d por vida estare. Estudio educacion fisica, y mis pasiones deportivas son el atletismo y el voley.

Claro, describir lo que hago es mas facil... pero lo que hago es lo ke soy? lo ke hago me hace lo q soy? o es lo que soy lo q me hace hacer?...

Que cosas me gustan... los silencios sonrientes, las caricias dulces de una mujer sincera. Los abrazos imprevistos,. Los despertares que no son forzados, las personalidades de mis perros y susgraciosas formas de interactuar con nosotros, entre ellos y cuando estan solos. me gusta comer el arroz con cuchara. Me gusta ducharme con agua tibia, casi fria... me gustan las piscinas temperadas. me gustan los multifaceticos fideos,la carne, la salsa de tomates, las frutas y amor las manzanas. Me gusta prepararme un desayuno que involucra tiempo de preparacion, y sus ingredientes son manzana, platano, pera, mermelada y yogurt. Se pica, se revuelve y se sirve en la misma fuente de preparacion. Me gusta servirme yo mismo, no me gusta que me 'sobreatiendan'.
Me gusta sentirme querido, me gusta sentirme util. Me encanta cuando me dicen "te pueo contar algo? necesito tu ayuda...." "tengo un problema, puedo confiar en ti?" "amigo ayudame, necesito un consejo". Me gusta encontrar llamadas perdidas en mi celular. Me encanta cuando alguien se preocupa por mi.

Me asusta cuando siento que puedo defraudar a las personas. Me da pena darme cuenta que todo cuanto pude querer a alguien ya no vale nada, porque estoy solo, porque no tengo a quien entregar este amor incondicional que en mi nacepor naturaleza.

Soy paradojicamente como ese perro llamado Bototo, que warda nuestra casa. Un perro kiltro que nos kiere, no ama, es tan fiel... tan, pero TAN fiel como solo un perro callejero puede serlo. Porque para el fuimos su salvacion economica, alimenticia y emocional. Un perro callejero que con solo una caricia te daria su corazon... que por un poco de cariño cambia su rostro, que aprende a jugar, a esperarte pacientemente en tu casa y se vuelve loco cuando llegas y quiere jugar contigo, y lo unico ke te pide es amor y cariño...

El Amor... es tambien necesidad basica...

eeeeeeeeeeeeeee...

2008-09-11T19:09:00.002-06:00

weno... si, iwal tenia ganasd e escribir algo..

pero no kero escribir ni una wea de las ke me estan pasando xD porq si lo hago tendria ke hacer un recuento de como es ke estoy donde estoy ahora desde la ultima vez ke escribi (en mayo xD jajajja )

pajero me dijeron ¬¬... y siiiiiiiiiiiiiiiiiiii lo soy :D... pero no a mucha honra ¬¬

xD

:P...

ahora toy tratando de estudiar los primeros dos capitulos del libro "Fisiologia del Deporte" de Jack Whilmore, porq mañana tengo una prueba de esta wea :P...es raro, me cuesta caleta estudiar por ser -justamente- pajero... aunke mas ke pajero, soy flojo... me gusta hacer nada... pero como bien dice el disho "el flojo trabaja doble".. al final siempre termino trabajando doble xD..... -y el weon se rie xD jajajaja... :P... ¬¬-

Cami!.. iwal, si, como k tu me tay motivando a escribir esta custion de nueo... es ke tengo la tendencia de wardarme mis pensamientos pa mi no mas, y el blog lo tengo botao porq simplemente soy flojo... pero dado ke iwal de vez en cuando alguien -TU- viene a desenpolvar mi blors, tendre ke empezar a escribir de vez en cuando tambienyo xD

jajajaj

emmm y eso... me largo a seguir tudiando ahora... porq iwal ta media cuatica la prueba de mañana t.T

§aludo§!

si, los saludos son pa ti no mas, porq erila unica ke se digna a pasear por aki xD... o ke se d a la lata ? O.o, ah, no se... aunke mas bien, eri la unica ke tiene tiempo "libre", o de ocio, o de perdida de tiempo xD

ja! :P

2008-05-31T20:09:00.002-06:00

a ver... alguien podria explicarme ké hay ke poner donde dice "vinculo"???

eee no, mejor no, iwal ni me interesa xD jajaja

:b

emmm ya! ok, veamos como resyulta la corriente burda :P too porq a una chica de nombre Camila me dio la sugerencia xd

ya, ok ...sai?
me duelen los dedos, tengo frio, asi ke no se porq ando escribiendo.. emmmm la verdad,es porq comoellame postio, me siento pajero al pensar "como tan pajero deno escribir na cuando vei ke alguien te postea ¬¬" :-P

ademas..."es ke comoella escribe tan vkn, tan lindo, como yo no podre tratar de hacer algo por mi blog tan empolvao ke esta!"

no,esa razoin la invente recien xd jajaja :P

waaaperdi practica :'( escribo y se me cansan los dedos, hasta como ke me duelen xD jaja... kizas espor elfrio O.o

kizas no :P... me pica la barba... creo q es porq anduve jugando con mi perra y le deje lanwetearme la pera xD si es un amoooor mi chowchow :D
-conste, dije la raza, asi ke ke no se malentienda "jugando con mi perra"-

me canse :P xd jaja... Asi ke se llama Camila :d... siempr eme ha gustado ese nombre :d lo encuentro limdo :D iwal ke Natalie... raro... mi Sol q estudia en Santiasco tambien se llama Camila :3...

y Natalie es el nombre de una vieja amiga... hace años ke no tenia noticias de ella... un dia empece a recordarla con cariño, y comence a averiwar... tuvo hijo! la weona tiene 18 -o 19? *-) no recuerdo- y tuvo un hijo este año!como en marzo! wooo fue el medio shock sabereso.. marcando ocupao xD

a ver... marcando ocupao porq una "amiga" tuvo hijo? si, admito ke siempre me gusto mucho esa mina -taba mas loca ke yo xD pero era tan adorable, me encantaba. era tan pura, tan jovial, unica, loca y... diferente :)... me gustaba mucho, pero era muy lejana, solo eramos amigous :P yyo su consejero xD. Llegue a kererla mucho, y despue de meditarlo harto, llegue la conclusion: ^^ la kiero como la hermana menor ke nunca tuve :D

aune spero contactarla... =)

jujuju... tambien supe hace poco ke una ex -con lacual me taban pasando cosas ultimamente :S- estaembarazada :S woooo fue el medio chancacazo en la cuesca saber eso xD fue un "callate weon!" cierrala puerta, y hasta luego!

xD

momentos de debilidad los tiene cualkiera parece xd y talk pareceke lavida gusta de frenarme en seco cuando estoy por perder rumbo ^^ ke agradable ^^... kizas a toos la vida le da señales ... como sicuando prendieras la radio escucharas "Highway to hell" y weas asi xd jaja weno, no tan macabro, pero la wea es ke pasa xd... y parece ke no toos escuchamos las señales... -shit... o las vemos?... ¬¬'-
eeeeeeeeeee uta me perdi.... ¬¬... ah, ya, si la idea se entiende xD

-...

...

chucha! no s epuede escribir con tantas interrupciones!!!!!!! ¬¬ -la excusa xD jajajjaa-

ya, dejemoslo hasta aki mejors... camila! te pueo decir camila?

xD

cami! te pueo decir cami?

xD

tarde, ya lo hice, y sin tu permiso ñañañaña... lero!

:P

ya... saludos a los ke lean mis desvarios de turno ^^

[chucha, no se me ocurre ké kolor ponerle a esta wea ¬¬]

veamos como keda en amarillo...:P

2008-05-05T09:42:00.002-06:00

Estaba yo, una noche no hace muchas atrás, tratando de no dormirme. Simplente se podría explicar como pequeñas rebeliones propias de la juventud, o rabietas de joven que niega a aceptarsese como adulto joven. No quería dormir, y al pasar las horas mi intención era opuesta, y el resultado proporcional. Pero como siempre me las ingenié para hacer de momentos de (pseudo) lucidez unna clase de instante breve y superficial de reflexión.

Tengo veintidos años, y aunque aún falten meses para cumplir 23 me empeño en decir que ya tengo ventitrés. Será que deseo ser mayor? Pero soy un alma joven, yo no quiero envejecer, quisiera ser el niño que me siento siempre. Pero a vececs quisiera ser un experimentado personaje, para dejar de ser tan iluso y fácil de controlar y manipular. Nada es perfecto, ¿no?.

En fin. Eran alrrededor de las 23:25 horas cuando mis padres me expulsaron de su habitación (el computador con internet está en la de ellos xD). Fui a la cocina, saqué una manzana verde, y al ritmo que la lavaba y secaba, y limpiaba, encendí el televisor y descubrí una película en Chilevisión -desafortunadamente no tengo TVcable... aunque si la tuviera diría algo como "i have 30 chanels of shit on the TV to chose from(...)"♪-. El nombre de la película la desconozco, y confieso que no tengo la mas minima intención de averiguarlo. En fin, la película propia del 7º arte shileno, trata de uun grupo de 4 adolescentes de alcurnia, cada uno con sus problemas, pasando por uuna pendex que vive sólo con su hermana mayor, un gringou que no tengo idea de él, una chica de izquierda cuya madre vive el dolor de perder familiares durante la dictadura y centrándose la cinta en el joven de 16 años que vive sólo con su nana desde los 8 años y la cual deesde el mismo tiempo lo abusaba sexualmente. Indedpendinte de mi mentalidad morbosa y de cloaca, me llamó la atención averiguar qué podría haber en esa pelicula más allá del gancho sexual -es decir, tratar de desenpolvar mi poco desarrollado sentido crítico cinéfilo-artístico -.

Terminé mi manzazna, y la dejé a mi lado, sobre el . Seguí viendo la película. Comerciales, latero... vagué por otrtos canales... 'Prision Break', 'Dr House' era lo más interesante y llegué a una conclusión: tengo sueño y mejor me voy a acostar.

Ya acostado no quise dormir. Encedí el televisor ded mi pieza y continue viendo la película hasta su fin. La hallé "interesante", no sin antes odiar al personaje de Tamara Acosta -la psico-nana -. Luego sumido en mi rebeldía juvenil, me dispuse a ver Dr House y Prission Break. Terminó... 4 de la mañana... hacía 30 minutos que el televisor estaba apagado y me puse boca abajo a intentar dormir... no pude.

Mi habitación está tan llena de basura. La programación televisiva en horario nocturno es mucho más entretenida que la programación diurna. Volví a mirar a mi alrredeedor, entre la oscuridad, y deseé deshacerme de tanto, eliminarlo, dedstruirlo. Pero por alguna razó todo eso tiene un uso potencial. No uno muy ral y actual, pero potencial. Hay mucho que definitvamente eliminaría, pero no sé dónde lo pondría. Quizás en mi vida lo que me sobra son otras cosas, no precisamente las de mi habitación... o quizas no es que me sobren.. sino que hay algo que me falta... y ese algo sólo viene de Santiago a visitarme cada 3 o 4 meses, en que regaloneamos y conversamos y jugamos a ser adultos jóvenes, libres ataduras, tabúes y tapujos culturaes-sociales...

Creo que me enamoré....

:D

2008-04-25T20:29:00.002-06:00

ok, ok... si lee esto no me venga a wevear despues con las faltas de ortografia, o ke me ekivoké al escribir una palabra xd

sorry, voy a escribir como una vez solia hacerlo: de corrido, y si mirar para atras ^^

ok ok k... mas encima se me olvido de lo ke keria escribir xD no, mentira, la verdad es ke tengo ganas de escibir pero no se de ké...o sobre ké... o con ké... o de kién... o para ke.... no, eso silo se: kiero escribir para saciar mi hambre de expresion^^ o sera ke solo kiero llamar laatencion?=

si, esatambien...pero notanto... si, tambien... aunke tal parece ke solo llamo la atencion de Silver -chica la cual no tengo la menor idea de su nombre, edad ... en fin... , i dont know anything either... :P... whatever...

tengo 22 años cumplidos,y en agosto cumplire los 23 ^^ el 6 de agosto para ser exactos ^^ en esots momentos mido 1,74 centimetros de alto, peso 64 kilos sn las zapatillas y sin haber ido al baño a depostiar mis ese fecalles en maso menos 18 horas - XD 5 mentarios-, soy de contextura delgada, y estudio educacion fisica en la no muy bine ponderada unversidad de atacama, en la ciudad dicensede poetas, donde el desierto se cubre de flora con la minima llovizna... San Francisco de la Selva deCopiapó... o copiapó para la mayoria... xd

no se, me dieron ganas de hacer una cierta introduccion... no tengo idea de para ke... a lo mejor para ke Silver le kedara mas claro kien soy xD... o kizas para recordarmelo yo mimos O.o.... ké se yo...ultimamente no he pensado mucho en las cosas ke hare...la mayoria de las vecesa lo largo de mi vida lo ke mas hacia era pensar en las kosas ke hice, las ke ya habia hecho.. era una buena meditacion, y sin duda me tomaba bas taaaaante tiempo -creo que "bas tante" se escribe junto xD error de tipeo... es la mala costumbre del teclado! a veces solo por pao o por si acaso termino apertando la tecla de "espacio" cuando no deberia haberla apretado... separando en dos una palabra ke se escribe todo junto...y "todo junto" se escribe separao, lo sé, no me lo reuerden ¬¬ P: me encantan los palabras de juegos ^^ y los juegos de palabras ^^'

ya ya... mejor la paro... toy cansado... y mañana recuperamos un dia viernes T.T a las 8 un SABADO EN CLASES!!!!!!!!!

¬¬...

Alma perdida, como has errado tu camino para llegar a parar aquí? Has de haber hecho algo muy malo... o quizás aun no lo haces... quieres ayuda?

^^'

§aludo§

Hi! How is it going? ^^

2008-04-21T19:41:00.002-06:00

Bueno... MESES han pasado desde que publiqué mi último discurso y francamente no tengo ganas de resumir qué es lo que ha pasado en todo ese tiempo xD

Tambien creo que sería conveniente manifestarles que no tengo grandes intenciones de mantenerme ligado a mi estilo pseudo formal de escritura xD... preferiría dejarme llevar por mi libre e últimamente inusitada cordillera de redacción alocada... ^^

Y.Y aunque no es tan cierto, quiéralo o no siempre termino volviendo a las formalidades

En fin... ¿Por qué será que cada vez que quieroe scribir siempre me interrumpen? Como dice
Silver, siempre termino poniendome a escribir cuando lo que menos tengo es tiempo.

Hoy día tenía una paja de irme a clases ¬¬. Día lunes, sólo tengo una clase en lamañana y es a las 11.20... y después la lata de la micro, toa llena, prefiero irme cagao de calor caminando xD.

En latarde tenia una prueba y pasó lo cotidiano: el trato quela porfe de sicología le encanta hacer cuando hay pruebas!!! ¬¬ "OK, cambiamos la prueba si ustedes me dan algo a cambio..." -No, no se refiere a que le hagamos algun cunnilingus, o una orgia de carrete universitario. Se refiere a cambiar la fecha de prueba a cambio de otra prueba... uffffff siempre terminamos cagando más
xD vmos a terminar como 10 pruebas el 1er semestre Y.Y

qué lata... Más encima mañana toca Atletismo en el estadio ¬¬... alguien sabe cómo hacerla cuando sabes más que el profesor que te está"enseñando" un ramo? ¬¬

Y bueno... para terminar demanera más sutil, vayamonos cantando algo lindo ^^

§aludo§

Pensando

2007-11-13T07:05:00.000-05:00

Hoy me puse a pensar. Lo cual no sería novedad, si me conocieran. El punto es que estoy pasando por una etapa de creatividad pseudo nula, y creo saber muy bien la razón: el amor. Verán, si se fijan bien en el trasfondo que siempre ha motivado mis escritos notarán que ese es el dolor, la tristeza. Principalmente la soledad, aquella en la que yo he sometido a mi alma.
Entonces, es desde esta sequía creativa que les escribo y les expreso que hoy mismo, mientras persistía en la creación literaria de algun fragmento de mi talento latentemente desarrollado semi-autodidactamente, y es donde me puse a pensar que ya no recuerdo la diferencia entre mis alter-ego's: el Kanguro y Francisco. Existen más apodos, pero de alguna forma cada uno de ellos se encierran en uno de estos dos, los dos más diferentes, y en cierta forma también otros son una mezcla de ambos con más características de uno que del otro -menuda mancomunión ¬¬'-.

Kanguro fue asumido en cuanto me di cuenta de la hiperactividad que mi esencia social implica, dadas mis características inquietas de carisma motríz, o actitud, si es que prefieren más aquél concepto a el que -me gusta decir- creé yo xD. Saltarín, inquieto, desubicado, alegre, efusivo... hhhmmm creo que eso lo encierra de buena fora. Mientras que 'Francisco' es lo que guardo, lo que encierra mi real esencia personal, todo aquello que no muestro a los demás con evidencia, y ni mucho menos facilidad. Aunque a decir verdad, bastan 2 minutos de conversación para que yo revele MIS secretos y profundos pensamientos a algún desconocido que manifiste al menos un ligero interés en entablar una conversación.

El dolor motivaba mis escritos, y mi personalidad. Ya no soy el mismo, y no encuentro ya la línea divisoria entre mis personalidades. De alguna forma se están convirtiendo en una. Y me asusta. El dolor persiste, pero hoy es más un miedo que un dolor, una pena. Es el miedo a perderlo todo, al entregarle mi alma a esa persona... pero creo que de eso se trata la vida, ¿no?... Hay que arriesgarse... Quizás sólo salgan cosas buenas de esta 'fusión'...
-lo que quizás resulte en fusionar mis dos blog ¬¬' ... xD-

Ensayo sobre mi anhelo (uno de tantos)

2007-07-08T21:06:00.000-06:00

“Les Choristes”, o “Los Coristas”, fue sin lugar a dudas un evento inspirador digno de ser recordado por el efecto que produjo en quien le escribe. Aún recuerdo como se humedecía mi visión por el rabillo del ojo al dejarme llevar por tan emotiva y esperanzadora pieza del séptimo arte –o vicio, en algunos casos-. Sentí imbuirme de completa aceptación de la realidad y comprender el concepto de atreverse a creer que siempre pueden las cosas ser mejores. Fue –y será siempre- emotivo ver rebeldes sin causa y casos perdidos desarrollar un canto casi angelical y, haciéndolo ver como efecto secundario, cambiar por completo sus vidas producto de la notable intervención de un docente cuya vocación fue tan pura y magnífica como la calidad del canto de “Pierre Morhange” –interpretado por Jean-Baptiste Maunier-. Es esto lo que condúceme a este discurso vocacional, pretendiendo expresar mi incompleta concepción de lo que la docencia es, coincidiendo con lo que cierta profesora de mirada penetrante nos plateó una vez terminada la pieza cinematográfica ya mencionada: ¿Qué estoy haciendo? ¿Cuál es la intención de pretender ser un docente, un profesor en el futuro?

Pues sin lugar a dudas no es algo muy fácil de responder, más aún sabiendo que los hombres tienden a vivir como por “Inercia” –especialmente los jóvenes poco experimentados en lo que la vida respecta, y sobre todo bajo el ritmo de vida actual de la sociedad-. Vemos que algunos hablamos sólo porque alguien nos habló en primer lugar. Sólo escribimos cuando alguien nos dice que hay que hacerlo. Estudiamos y aprendemos porque debemos trabajar, y trabajamos porque debemos generar ingresos. ¿Para quién? Para nosotros, para el país, para la familia, para los hijos. Y así –lentamente- perdemos en rumbo, y –suavemente- olvidamos definirnos, y así –desgraciada y dolorosamente- dejamos de escucharnos a nosotros mismos, no sin antes dejar de escuchar a los otros. Vivimos para tener un lugar en donde estar hoy, pero más para tener donde estar algún día tres metros bajo la superficie. Seguramente se diría que trabajamos para tener un legado y una mejor vida, pero en realidad los hombres viven para trabajar.

¿Por qué alguien querría ser profesor? Sin duda que no es un panorama muy propicio para desempeñarse, dada la realidad que viven aquellos sujetos nobles –al menos la gran mayoría-. La mala paga –monetaria y social- es algo que desalentaría a cualquiera, ya que definitivamente nadie se haría rico –a pesar de que sucede con ciertos personajes-, ni famoso como profesor –más bien quizás debí decir “favorablemente popular”-. Dados estos factores, entre otros, es fácil comprender por qué tantas personas se niegan a seguir este camino, pero por qué otros sí es quizás algo cuya razón sea tan simple como la mía.

Cada uno de nosotros tiene algo que le apasiona en la vida. Son pocos los afortunados que logran desarrollar ese gusto, ese placer, y menos aún los que se hacen un tiempo para aquello. Con orgullo me confieso como uno de esos afortunados. Hace alrededor de ocho años atrás descubrí por primera vez el deporte como una actividad extra curricular, algo que podía hacer si yo lo quería. Ya no como esas pichangas de barrio, o los improvisados partidos de fútbol con cajas de jugo, pequeños trozos de cemento, o con cualquier elemento “pateable” durante los recreos en el colegio. Era distinto. ¿Cómo? No estoy seguro, pero de algo sí estaba seguro, y era que algo dentro de mí me pedía volver a hacerlo. Era voluntario, planificado y exigido por mi interior. Aprendí la técnica de correr y su estética. Aprendí a saltar, lanzar y correr mejor. Descubrí que existía una forma que complementada a la redacción permitía canalizar mi ímpetu, mi rabia y mis demonios –propios de las frustraciones de un joven que se consideraba incomprendido, rechazado y falto de confianza-. Encontré un refugio, un lugar donde me sentía a gusto. Al fin, un lugar donde me sentí cómodo, no como un extraño, un lugar donde sentí que pertenecía. Quizás esa sensación fue la que me permitió desarrollar la capacidad de aprender con rapidez cuanto me enseñaban, y ésta a su vez, con el tiempo me permitió convertir mi pasión en la raíz de mi vocación. Aprender es quizás lo mejor que sé hacer. Y yo vivo para aprender; aprendo para entender y así enseñar; y enseño porque me gusta; enseño para vivir. Corro porque de alguna forma me encanta sentir el viento en mi cara, imaginar que soy como el viento. Correr tan rápido que dejo todo atrás, incluso a mí con mis demonios. Y luego, detenerse satisfecho por lograr el objetivo, sentir como ácido lo que corre por mis venas. Sufrir, y paradójicamente con un placer –autodestructivo quizás- sentirse más vivo que nunca al producir un cansancio como aquél ácido, y tal como el dolor se expulsan como al sudor. Es una sensación que deseo compartir, una pasión. Mi pasión.

Soy un afortunado, sí señor. Logré hallar en mi pasión mi vocación. Aprendí a amar algo, y quiero transmitirlo. Quiero enseñar. Y sólo sé que dentro de mi crece un sentimiento de enorme satisfacción al ver que puedo ayudar a la gente con mi saber, sobre todo al darme cuenta que casi por reflejo le respondo a quien me pregunte lo que sea. Guiar, formar, educar y ser tan importante en la vida y el proceso de desarrollo de una persona –aunque sea una sola-, a la cual hallamos influido positivamente, es dejar una huella tan indeleble como una cicatriz orgullosa en el corazón de una persona la que nos acerca ligeramente al deseo de vivir por siempre –y en la memoria de alguien.

Aún no entiendo por qué alguien querría ser profesor. Yo sólo sé que es mi conciencia, es mi alma la que dicta mi actuar. Yo hago quizás no las cosas que digo, pero siempre hago lo que siento, y siento lo que hago. Y yo vivo para correr, para aprender. Aprendo para enseñar, y enseño para vivir –y a vivir-. Y yo trabajo porque estoy vivo, para sentirme vivo. Yo no vivo para trabajar. Trabajo para vivir.

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2007-07-07T12:20:00.001-06:00

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Hanimal

2007-07-02T05:54:00.000-06:00

Y el pobre Kanguro se sienta, como todos los días -ansioso- frente al computador, con ganas de decir algo. Se dispone reproducir la rutina que consiste en abrir una ventana de Firefox y luego 4 pestañas dentro de ésta. Tres ventanas para un juego diferente cada uno, y la última para abrir su Gmail. Revisa su e-mail con rapidez, borra los archivos referentes a fotolog's que han subido fotos nuevas últimamente, desde la última vez que se conectó, y luego lo cierra para abrir su pagina de fotolog. Revisa los post nuevos, intenta responder a todos y luego no cierra el fotolog, lo mantiene abierto. Mientras tanto, su Msn se encuentra activo y disponible. Mas él no habla, no chatea, sólo juega. Y no es porque él los ahuyente, sino que simplemente nadie -excepto unos pocos...muy pocos- hablan con él. Y no es que él pida tener amigos por montones, la verdad, él está bastante bien así, porque es la mejor forma de saber mantener cerca a las personas que valen la pena, y sí tomarlas más en serio, no tanto así al resto.

Aún así, sólo busca una conversación alegre y amena. Este pobre e iluso personaje que, dada su falencia en lo que relaciones interpersonales respecta, está en constante contacto con su YO interior, medita mucho, y pienso mucho, mas no en lo que hace, sino en lo que hizo. Y bastante poco en lo que va a hacer. En lo que respecta a "lo que va a hacer" él lo hace por inercia, casi tal y como todo lo que hace mientras está conectado, mientras no chatea : por obligación...o simplemente, aburrimiento.
Se conoce a sí mismo mejor que todos, respectivamente, pero no es capaz de aceptar los consejos que debe seguir y que él mismo sabe cuáles son, los cuales sólo tiende a aceptarlos cuando alguien más los dice -por lo general, alguien alto en su escala jerárquica de amigos-, y una de su mayor característica es su "animalismo". El pobre e iluso personaje sabe muy bien cuál es el umbral de la locura y la violencia pura, sabe utilizar el recurso último de la violencia cuando debe usarlo. Ese estado de nulo autocontrol, de adrenalina pura y sin razonamientos complejamente elaborados: el animal. Él lo sabe, lo ha usado ya en ocasiones en que ha explotado su -porcentaje poco utilzado por el común de los mortales- Rendimiento de Supervivencia, claro está, en situaciones de peligro.

Más animal que persona, se considera. Vive según su instinto en la sociedad. Más un Hombre que un Ser Humano. Sin embargo, lo único que lo separa del Hombre batural -como a todos nosotros- es la Conciencia. La capacidad de culpa lo mantiene a raya -quizás por pura coincidencia- de los crímenes ante la Ley de los hombres y la Ley de Dios -afortunadamente -y es un gusto saberlo- hay algo que dio buen resultado conmigo, ¿o no, padres queridos?-.

Tal y como lo bueno o lo malo, y la belleza, la forma en que éste extraño espécimen logró moldear o modelar sus instintos no carece de ambigüedad. No existe sólo el blanco y el negro... estamos sumidos en una infinita gama de sus matices. Así de sutil, y no menos importante, es lo que lo diferencia del resto de los Hombres, y me permite afirmar que éste, el iluso Hanimal, se encuentra más cerca del animal que todos... sin dejar de ser un Humano. Sin embargo insiste en evitar que lo llamen Animal, y fervientemente intenta ser único y separarse del resto. Interesante paradoja... es por eso que lo llamo Hanimal, así, con una falla ortográfica, como un extraño "error", una particular particularidad considerándolo un híbrido de las dos especies de Hommo Sapiens Sapiens. El hombre que es más animal, el animal que es más un hombre.

Un extraño espécimen, que no logra zafarse de su vergüenza, su timidez, su inexperiencia social, y no sabe relacionarse con otros, utilizando la escritura como único fin de expresión última de la metacognición que explota, y el Deporte como su personal estilo de vender su imagen y permitir apaciguar su potencia animalesca interior. Escribe y escribe, y así logra ser más humano que los otros. Grita, golpea, sufre, llora, corre, como buscando escapar de algo -de sus demonios-.

Eximio deportista y oculto talento de escritura, pretende siempre pasar desapercibido entre la multitud, sin nunca aceptar que es una estrella humilde entre un montón de estrellas, lo que la hace brillar más que otras. Para algunas, un brillo innecesario proveniente de un excesivo ego lo cual es un error. Una humildad que contrasta con su deseo de pseudo superioridad... ser único. Extrañas influencias en conflicto... tal como todos, ¿no?

2007-06-22T13:55:00.000-06:00

Bueno. Realmente ha pasado bastante tiempo desde la última vez en que me di el tiempo de escribir algo. Me refiero a algo más elaborado y gratificante que un informe para la universidad.
La verdad, últimamente me he dedicado bastante a sólo vivir mi vida. Claro, nombren alguien que viva algo que no sea su vida -aún así, nos podríamos aventurar a una definición más ideal y poética y así ver que no siempre estamos completamente vivos, y más aún cuando vivimos la vida por otros, y para otros. Pero no es de eso que les quiero hablar.

Últimamente mi tristeza ha regresado lentamente, y -afortunadamente- junto con ella mi necesidad de creaciones literarias. No es que considere mis escritos unas obras de arte , no no no. Es simplemente que ... bueno. No sé cómo explicarlo, realmente, pero crean que aquello no fue un delirio ególatra ^^'.

Tengo la tendencia de dejarme llevar por las letras, y dejar que éstas me inunden los dedos en los momentos en que un sentimiento me embarga. Mientras mayor es l sentimiento, mayor es la necesidad de escribir, y mayor es la calidad de el escrito. Pero esto sólo tiende a suceder con los matices oscuros. Creo que con la felicidad no escribo, porque siento que debo disfrutarla tal como viene, y beber la limonada que hice con los limones que me dio la vida. Aprovecharla mientras dura, compartirla . Pero no comprendo porque me encierro en el dolor y lo conservo para mi, y lo considero lo único realmente mío. Quizás, si le tuviera que atribuír una virtud a tal tendencia, sería la de no contagiar la tristeza. La alegría sí se comparte y da buenos resultados. Pero compartir la tristeza es una forma de aprender a superarla, pero entristeciendo a los otros a la vez. Lo que me lleva finalmente a lo que quería mencionar.

"Amigo". Mientras caminaba anoche, alrededor de las 4:30 de la madrugada, con unos amigos, saliendo de una discoteca recuerdo que les mencioné que yo tengo muchos conocidos, y amigos pocos. Y mientras se los decía me di cuenta de la gran verdad de mis palabras. Mientras hablaba, y los oía a ellos mismos buscar formas de cambiar el tema, yo hallaba cada vez más madurez en el pensamiento que llevo intentando desarrollar desde hace... bastante tiempo.

Todos en el mundo vivimos con una vacío en el alma. Una soledad inherente del hombre moderno, y que no todos nos damos cuenta de que está ahí, y muchos menos son los que logran hallar las formas idóneas de sobrellevarla. La gran mayoría tiende a rodearse de gente. Tener muchos "amigos", dinero, mujeres, sexo, alcohol... pero en el fondo todo ésto no son más que métodos de evasión. Formas de escapar. Mi método de evasión es el deporte. Y francamente, si bien cada vez me siento más cercano a mis compañeros de curso, por el hecho de comenzar a salir más seguido con ellos a fiestas, cada vez más doy mayor cuenta de la barrera que dispongo entre mi y la gente. De alguna forma, tengo una necesidad urgente de ser honesto, lo que más deseo es confesarlo todo, no esconderme más y finalmente sentir y saber que todos me conocen. Y poder conocerlos a ellos también. Sin embargo, cuando veo que no todos están atentos y ni si quiera interesados, doy más razón a mi temor de desnudarme ante el resto, y protegerme del daño que alguien podría propinar dada mi ansia de socializarme emocionalmente.

"Amigo". Amigos son pocos lo verdaderos. Todos tenemos el deseo de ser amigos de todo el mundo, y sentir que todos nos ven como tal a la vez. Pero no es así la vida. Un amigo está dispuesto a escuchar siempre, y siempre se interesa por cualquier cosa que quieres decir. Puede que no tengas nada que decir, y aún así esa persona estará a tu lado esperando el momento en que le confíes la problemática. Se interesa, te estima y sabe escuchar. Quizás no sepa decir las cosas pertinentes, y sea un alcornoque como consejero, pero eso no te importará, pues lo único que necesitas en el fondo es alguien que demuestre la necesidad de sentirse útil para alguien.
Porque algunas personas logran sobrellevar su soledad ya no estando rodeados de gente, tener alguien alrededor, sino estando alrededor de alguien. Y ese es mi humilde caso.
Como les decía a mis "amigos" en esta fría madrugada, yo soy amigo de todo el mundo, pero no todo el mundo es amigo mío. Yo soy de los que están esperando fervientemente que alguien le pida algo, que alguien pida un favor, pida ayuda en cualquier cosa. A mi no me molesta, todo lo contrario lo ansío. Es la mejor forma de sentirme útil, verdadero, real e inserto en sociedad. Cuando la gente se atreve a confiar en mí me hacen sentir feliz. El que me cuenten sus problemas, me cuenten secretos, el que bromeen conmigo es un favor tremendo que yo disfruto como la vida misma.

Todo esto me hace pensar y afirmar que hay virtudes ignoradas que debemos desarrollar como sabiduría, la paciencia, la honestidad, la pureza de alma... y la capacidad de servir más que ser servido. Hay cosas de mi que ni yo comprendo, y hay demasiado de mi que nadie comprende. Sólo unos pocos afortunados que me llaman "amigo". Esa palabra hermosa que me hace sentir un poco más tibio cuando pienso en lo triste que vivo mi vida, en lo solo que siento la mayoría del tiempo, en un vacío que aún así no logro llenar, pero que sólo gracias a de verdad soy capaz de ignorar a veces.

Y del Amor hablaré la próxima vez que escriba, porque tengo la ligera impresión de que he utilizado ya demasiadas letras por hoy. Porque Amar consiste en saber dejar ir, no en retener.

Libre albedrío

2006-09-23T22:38:00.000-06:00

Amores fallidos, frustraciones ajenas y propias.

Conversando con mi nueva amiga, el tópico de una conversación desembocó en el pensamiento de la capacidad o el poder que la decisión de uno encierra en todas las esferas de lo sentimental.
Enfocaremos este pensamiento a mis amores fallidos. Las razones, en algunos casos, de terminar una relación, una posible posibilidad de felicidad perpetua, fueron el sentir que no quería suficiente a esa persona, sentir que algo me faltaba. Según lo que mi amiga manifestaba, esto se debía a que por motivaciones interpersonales ella no era suficiente para mí, ya sea físicamente o no. Y yo decidí no quererla más, eventualmente dejarla.

Yo no estoy seguro de la magnitud de ese pensamiento, la esfera en que se encuentra esa decisión. Si bien podemos decidir sobre qué auto comprar, no creo que exista forma de decidir o introducirse y modificar el tipo de autos que nos gustan. Si bien gran parte de nuestros gustos se determinan y condicionan a la vez, no es posible inmiscuirse de manera conciente -voluntaria- en ellos. No es posible modificarlos a conciencia.

No obstante lo que dije, sí podemos decidir querer o no algo y dejar sentir la necesidad de obtenerlo, en la medida en que logremos meditar y encontrar las razones que nos llevan a crear esa necesidad. Claro está que si la necesidad es de preservar la especia no se podrá hacer mucho.

Sin embargo, el poder sí lo tenemos en lo que a la felicidad respecta, ya que es nuestro pensamiento el que producirá o no la sensación de vacío por tener o no aquel automóvil.
La felicidad es un concepto netamente humano, es por eso que existe también dentro de la razón el poder de decidir sobre los ingredientes necesarios para alcanzarla en la vida para cada uno de los hombres.

Recuerden, es uno el que decide, no una fuerza mística, o el destino...o los genes.

A veces me desespera esta situación

2006-06-27T21:06:00.000-06:00

Todos han guardado un secreto alguna vez en su vida. Todos siguen guardando algo de lo que se aveguenzan. Todos.
Me gustaría ser alguien que no se aveguenza de lo que es, de lo que siente, de lo que toca, mira, escucha y dice.

Hoy y sólo hoy noto la cantidad de veces a las que recurro a laspalabras "a veces", "pienso que...", "siento que...", "mierda"...¡Mierda!. Quisiera ser algo más...alguien un poco más expresivo. Quisiera que todo cuanto tengo dentro fuese un poco más evidente.. Quisiera ser capaz de decir cuanto pienso y siento de la manera que las sueño. Quisiera que todo fuese como en mis sueños.

Nada

2006-06-18T19:59:00.000-06:00

(Tomaré un pequeño hecho aislado)

Tomar tus manos, caminar por la vida como si fuese nadar en tus manos. Olvidar por momentos que nuestros ojos no ven lo que vemos. Cuesta admitir ciertas cosas.

Mirarte a lo lejos es mi deporte preferido. Estornudar frente a ti es lo que menos quiero, pero de alguna forma te causa gracia. De alguna forma mi nuca se ha vuelto posadero de aves dulces como tu mirada. Una mirada que huye, se esconde tan bien que confunde. Quisiera saber lo que esconde.

Cada dia siento mi frustracion, mi melancolia crecer y a mi permisividad y madurez contenerlas. Tus miradas las busco porque quiero verte, y comprobar si eres la misma que veo al cerrar mis ojos. Cerrados mis ojos, conciente o soñando. Soñando en brazos de Morfeo o Apolo. Me cuesta pensar, y no me gusta pensar que todo cruce accidental han sido meros hechos aislados. Me gusta pensar que coqueteas inconcientemente solo porque algo escondes incluso de ti misma.

Quisiera ser aquel que le muerdes el hombro. Quisiera que me abrazaras como lo abrazas a el. Quisiera ser para ti, lo que siento que eres para mi. Locamente ser tu compañero, eternamente esperando tus abrazos. Me cuesta expresar algo que no tengo del todo claro.

Me cuesta en simple hecho de atreverme a hablar. Mírame, por favor. Quiéreme, permíteme conocerte. Permíteme saber si soy yo el que veo en tus ojos.

http://megustalamariafernanda.blogspot.com/

Permítanme incoherencias

2006-04-11T20:23:00.000-06:00

No sé cómo empezar. Una vez me dijeron que siempre debía empezar por el principio. ¿Es necesario hacerlo siempre por el principio? No lo sé. Pero , al comenzar algo, ¿no estamos acaso en el inicio de ese algo? Entonces, ¿cómo diantres es posible comenzar sin que sea desde el principio? Pues, una vez más, todo depende de cómo enfoques el problema. I yo detesto eso.
Yo tiendo a unir el concepto sólamente con la médula del problema, y rara vez con su concepto. ¿Motivos? Siento que tengo algo que decir, y si logran aventurarse un poco más allá de la primera valla, notarán que no sé por donde empezar. [Por esta vez, el concepto dejémoslo en relación a lo que fomenta la perorata, no la perorata en sí. ]

Soledad. Ella, una vez más, se alza como mi bandera de lucha. Una vez más me cubre, me abriga, me protege, y toma de la mano a la Apatía, a el Rencor, a la Inmadurez, a la Tristeza, a la Duda i a la Conformidad. Mi bella dama, Soledad. Locura nunca es invitada a jugar, nunca es hablada por los demás, pero el hecho de que no hable y se mueva entre ellos sin ser mirada, no significa que no esté allí. Calma momentánea, felicidad intermitente. Tristeza mediocre, y vida patética. Personalidad infantil, actos inmaduros. Caídas memorables, errores horrendos, sonrisas de nieve, horrores e insultos, y verdades hirvientes.
Quise comer una manzana, pero esa canción, esa silueta, esavoz, me detienen. Quisiera ser un pez, para nadar, para escurrirme entre todos de manera eficaz, veloz inconciente, despreciable, frustrante. Quisiera amar como una vez amé.
¿Cómo satisfacer tu ira tal y como se desea manifestar, sin convertirte en lo que aborreces?
Mis impulsos, mis deseos, mi rabia, mi dolor, mis errores, su intolerancia i sus quejidos. Ellos y más, me demuestran la naturaleza vil y demoniaca del hombre -o almenos la mía-. Sí, tú puedes provocarme, puedes insultarme, puedes considerarme un pusilánime en denotación sexual i actitudinal, i verás mi rabia si eres atento. Verás mi dolor si ere sensible; Pero jamás verás lo que mi infantil fachada conserva, tal i como nadie concibe mis afirmaciones: soy un ser intrínsecamente malvado, sádico, cruel i despiadado.
Sólo le agradezco a mi crianza, a la vida que me tocó redimir, i al dolor que he tenido que recibir para comprender que no debo hacer sufrir. Sólo así logro apaciguar mis impulsos de sangre, mis deseos de dolor, mis negras visiones de la agonía de quien me provoca. La producción de sus sangrantes lacrimales.
Oh Dios. ¿Qué me motiva a esto? Sólo sé que tengo rabia. Estoy cansado. Cansado de tantas cosas, mi paciencia se agota, y quisiera que también lo hiciera así mi vida. Por su puesto, todos los días uno estámás cerca del fin de la conciencia, peroquisiera que mi fecha de caducidad fuese la de un vegetal. - Noble como vegetal tal vez debieran ser mis impulsos...pero no-
-ME GUSTA LA MARÍA FERNANDA...LA CHUBI, POR AHÍ NO MÁS...PERO LA FEÑA ES KIEN ME HACE SUSPIRAR-

Tendencia de los cuerpos a mantener su estado de movimiento

2006-04-07T19:42:00.000-06:00

Sobre mi actual vida...

Vida? La mía es casi una fuerza imaginaria. Se basa en la simple rutina, la de hacer cosas distintas, pero a fin de cuentas es siempre lo mismo:una fuerza imaginaria.

Imaginaria. Si mi vida es eso, ¿qué diantres son aquellos extensos minutos que pierdo sumido en mi propia imaginaria cabeza? -de considerable tamaño, por lo demás-. Son segundos que se tornan en minutos, que fácilmente, unidos, en su totalidad formarían una no menor parte de las horas "concientes" del día. Todo fundamentado por una extraña fuerza.

Tiempo libre. Éste, sigue los parámetros de lo que se tiende a llamar "una vida sana". También lo es mi tiempo "no libre". Son años intentando vivir de una forma que, al morir, me merezca la vida. No obstantes las magníficas satisfacciones que entrega este estilo de "vida", la espina cruza el baúl por completo. Todo el tiempo, toda la "vida", siempre, a la espera de un simple suceso que se perpetue en lo que me reste de "vida". Para así concebir laesperanza de no tener un fuerza imaginaria dominado mi vida.

Mis virtudes no son más que estereotipadas concepciones de lo que todos logran ver. "De los que ya pocos quedan en este mundo" dicen algunos que soy. También algunas personas dicen que hay vida después de la muerte. Se dicen tantas cosas en este mundo. Y todas ellas, en mi vida, guiadas siempre por un fuerza imaginaria.

Ya nada me importa en momentos como este, y agradezco que todos los parecidos a este momento mismo sean tan efímeros. Agradezco que una vez tuve una razón para hacer las cosas. rVale decir, que eran razones propiamente dichas, no aquellas invenciones que atribuyo a los disparates de mis acciones.

Cobardía: Mi escencia.

Amor?. Amor, eres Mi condena.

Soledad. Ella es fiel grillete en mi "psique" -concepto griego, please-. Permanente su manto.

Y la verdad, nada es verdad. Sólo que todo en mi vida se hace, se destruye, se cambia, se contextualiza, se virtualiza y se decodifica de una forma tal,que al resumir los hechos, llego a la lóbrega conclusión de que sólo motiva mis actos una imagnaria fuerza: la inercia.

§alud☻§

La espada, la pluma y las palabras

2006-04-04T20:26:00.000-06:00

(Les permito ver algo de lo que me averguenzo. Esto lo escribí una noche de dolor, meses atrás. Ella jamás lo leyó, afortunadamente. Con el tiempo la comprendí, aunque ella jamás a mí. Hoy, a la distancia, le envío saludos, y me duele que las cosas entre nosotros hayan terminado así. Ella jamás supo lo que por ella sentí desde el primer día. Eso sólo lo sentí una vez. Por ella, años después, lo sentí por segunda vez. Jamás se lo dije. Jamás lo sabrá, tal vez. Espero se ecnuentre bien en estos momentos, ella, María José Hidalgo. Saludos para tí.)

"Como lágrimas, que fluyen como mucosidades en tus fosas nasales en un caluroso día de tu peor resfriado -grotesco- , son mis pensamientos que huelen a tu perfume. Apestas a flores, querida, y tu peste impregnó mi agonía...tu agonía.

...

¿A ver?...

Miro, pero a veces desearía no poder ver. Escucho, y a veces - y muy repetidas veces- desearía ser sordo. No me preguntes por qué, mejor pregúntate cómo permitiste que esto nos pasara. Y no me vengas con lágrimas, no me hagas cambiar de opinión. Fuiste tú la que causó esto, y yo el que se esforzó por mantenerlo. -¿Mantener qué? me pregunto ahora-. Recuerdo dijiste "no olvidarás el tiempo que pasamos..." ¡Cierra la boca!, de dónde sacaste eso?, con esa frase me comprobaste lo onírico de tu mundo, puesto que más besos nos dimos por mensajes fríos y patéticos que uniendo nuestros tibios alientos; patéticos como mi idealismo y la imagen distorsionada de tu mundo...de los ojos con que ves el mundo. Cierra laboca, no te demando respuesta, me basta con tu patético silencio, que sólo deseas romper con ataques defensivos de tu orgullo. Cierra los ojos, que no quiero que veas dónde voy. Procura llorar -si es que lo haces- de manera silenciosa, para que yo no te oiga. Nada me importa...

Nada me queda, dije una vez. Y lo pienso y siento cada vez que me veo atado de manos y pies a una silla, o de piernas petrificadas. ¿Qué me queda por hacer y/o ser cuando no puedo ser yo mismo? Pues LO MISMO QUE HICISTE TÚ

Y tú tienes la culpa...no...lo siento, he mentido... sólo yo tengo la culpa. No debí confiarte una ilusión. Debí suponer que la destrozarías tal y como me dijiste lo habías hecho con alguien una vez."

(Recuerden, midan sus palabras. No tienen idea de lo hirientes que pueden ser cuando se dejan llevar por un sentimiento de rabia. Las palabras causan un daño mayor que un golpe.

"La ira es pasajera, el remordimiento es eterno")

2006-04-03T21:34:00.000-06:00

(Lo siguiente, no recuerdo cuándo lo escribí, pero fue hace algún tiempo. Deprimente como he sidocasi siempre. Vean...)

"Las cosas deberían estar bien. ¿Por qué?. No lo sé. En teoría sigo vivo.

Respiración normal; pulso cardíaco estable. Está confirmado: pueden considerarme aún entre los considerados vivos. Sí, en teoría y práctica, en cierta forma sigo vivo. Estoy vivo. ¿Es tan así?.

VIVO, sí, vivo la vida con una cicatriz en el alma. ¿Cómo puedo demoler mi pena? Estoy sentenciado a una carga de por vida: yo mismo. ¿Podré sobrevivir a mi mismo?

Algo pasa por esta llamada vida. Los insectos cruzan el aire, las aves acechan sus presas, mis pensamientos son tan fértiles como una roca. En mi destierro voluntario-forzado , alejado de la vida misma en mi rincón pienso, vivo mi propia vida y resumo mis conclusiones para ustedes en estos fragmentos de vida.

Ya casi no duermo. Ya casi no como. Alguien me ha dicho que ya no sonrío. Y yo mismo puedo ver mi demacrado rostro, con sonrisas hipócritas y desgarros alegres reflejado en las palabras de ella, de él, y de tí...y en la imagen de este espejo. En cierta forma, mientras menos duermo más tiempo estoy despierto;mientras menos tiempo pìerdo en comer, más tiempo gano; mientras menos sonría menos energía gasto; OH SÍ !...ESTOY VIVO!!!...¬¬...vivo?...valga la redundancia, mientras más "vivo" estoy, más muerto me siento.

La carne de mi rostro se ha retirado dejando paso a mis huesudos pómulos; mis piernas ya no responden como lo hacían antes; Quizás mi rostro halla olvidado cómo sonreír, tal como mi alma olvidó cómo amar.

Es una lástima. Se acabó la ilusión. Sin ilusiones, sólo me quedan esperanzas -y dolor-. Sin esto último, sólo me quedaría esperar...esperar...y seguir esperando...ya no tengo más que decir...no me queda más... lo único que resta en esta ilusa, ingenua, y depravada alma...no se puede explicar...sin palabras... no hay palabras..... "

§aludo§

Otro día en silencio.

2006-04-03T12:42:00.000-06:00

§oy de los que callan su sentir por temor. Mas quisiera saber a qué.

Quisisera saber qué decir cuando te veo aparecer de sorpresiva manera, iluminando mis ojos, callando mi lengua y cerrando mis oídos. Y haciéndome sonreír. Oh Dios, cómo quisera saber también el por qué.

Sepan ustedes, quienes leen esto, que mis oídos se abren de manera dócil al oír tu dulce voz, o su arrolladoramente suave sonrisa. Desearía que mi loca boca fría supiera decir más cosas que las estupideces que a diario digo, y que lograra algún día hacer lo que sólo en sueños le pueden dar. Quisiera que supiera decir que la idolatro; lo hermosa de su alma, que despide su piel; y la forma en que ilumina mi lóbrego semblante. Su pensar sosiega mis malas pasiones. Quisiera que mi piel aprendiera de memoria la suya, y que mis ojos descifraran y supieran decirle lo que estoy sintiendo por tí.

¿Es mucho pedir?
...

Qué más quisiera yo, que lo que me detiene fuese simple timidez y verguenza, pero tu situación actual es otro factor en mi patético silencio. No deseo y jamás he querido meterme entre parejas ya establecidas, razón por la cual mantendré mi silencio, y te adoraré a la distancia, sonriendo, amando esa bella silueta, que se insinúa de manera sensual, única, y se pasea frente a mis ocultos ojos, que fijos en aquella mochila verde están. Y estarán, mientras este sentimiento persista, a la distancia, en silencio. Y seguirán también si llegase el día de explayar mis nobles sentires hacia Ella, la bella. Aunque mis sentimientos sean fácilmente descifrados por quienes sepan mirar de manera eficiente, a quien sólo sabemirar y admirar, pero jamás ha sabido hablar.

§aludo§ para quien pase por aquí, en silencio. Y §aludo§ para quien mece mi cuna onírica, y motiva mi impulso dehoy para escribir: Ella, la bella.

Ella, la bella

2006-03-25T17:39:00.000-06:00

Yo no sé. Pero creo que algo de interés ha pasado en el transcurso de estos dos últimos días. Lo he guardado para mí, sólo. Dando a ciertos especiales personajes de mi parodia vitalicia unos atisbos de mi situación, mas no alcanza niguno de ellos a visualizar a cabalidad la magnitud del asunto. Pienso que al menos a mis letras le debo mi total sinceridad, y siento que este deber me inspira a intentar desentrañar este prematuro sentimiento.

Comienzo: Primera semana de clases. Amigos; conocidos, desconocidos; personas que ansiaba ver, otras que no tanto, y otras que no deseaba ver por nigún motivo. Semana de reencuentros, de despertar, de abrir los ojos, y desenmarañar y quitar el polvo a algunas funciones cognitivas. Y -como siempre-: mechones y mechonAs. En este último punto es donde radica mi situación. Admirar la belleaza femenina es algo que he hecho desde que tengo memoria casi. Y no sé si algunos o todos -o almenos uno- lo sabrá, pero este "pasatiempo", lo realizo en completo silencio y anonimato. Desde siempre.

Mechona, mechoneo del día Viernes. Día Lunes ya la había visto menearse al caminar. Anatomía llamativa, muy guapa. De una belleza no muy extrema, ni descomunal. Es una persona atractiva, y bonita. Para algunos, no tan bella quizás, y para otros para nada bonita. En fin, su cuerpo me atrajo en un principio. Debe de haber sido quizás la forma de su cintura, los muslos y glúteos, y su espalda que me insinuaban no era una persona totalmente sedentaria. Su cuerpo, bien formado y torneado, fue lo primero que me llamó la atención, pero desde que vi sus ojos, y su mirada y su sonrisa, su cuerpo pasó a segundo plano. No estoy enamorado -al menos no aún-. Me di cuenta -como otras veces- que no me cansaba de mirarla. Mirar, admirar la forma en que hablaba, sonreía, bromeaba, y decía "¿coopéreme con algo por favor?" ( refiriéndose al dinero para el "rescate" de las pertenencia requisadas para el mechoneo ), fue el delite de todo el día Viernes. Momentos en que fui guardián evitando cualquier situación nosciva que fuese posible en las instancias que se encontraba ( poca ropa, podiendo dinero, a la merced de cualquier -otro- "jote" ). Momentos efímeros. Fue más de una hora. Fue menos que un día. Fue más que un simple momento.

Yo no sé. fueron momentos cortos, significativos para mí, que soy una persona solitaria,que le da tremenda importancia a algunas coss que el común de las personas pasa por alto. Cosas que, admito, insulfan aliento de esperanza a un corazón busca más que sólo palabras. Y manifiesto también para quien lea esto que siempre me resisto a las ilusiones, de manera ferviente y total, esperando el momento en que ciertas señales me indiquen con total seguridad que puedo lanzarme al vacío...y no morir en el intento.

Bella persona, cuyo deporte es un arte marcial. Siento inquietud de conoocerte, de averiguar cómo s desarrolla este sentimiento, esta curiosidad. ¿Amor? Desearía que así fuese. No me ciego al sentimiento más bello que he sentido...espero todo salga bien.

Las puertas están abiertas, la esperanza encendida, la emoción contenida, y las espectativas ...espectantes...nada se crea en ese ámbito, y todo se espera. Lo bello, lo malo y lo obvio...y lo inesperado.

Todo puede pasar. o ¿sólo una cosa? ¡Díganme alguien su impresión por favor!

§aludo§ para ella...

Complejos de lagarto

2006-03-22T23:04:00.000-06:00

(la siguiente "canción" está dedicada cariñosamente para mi "amigo" cuyo tiempo de reacción es aproximadamente de dos semanas: "peor pesadilla")

Mis párpados se cierran, y por primera vez en mi vida mantenerlos abiertos se vuelve tan difícil. Una sonrisa morbosa se dibuja en mi rostro al pensaren ciertas muestras de presunto odio; en amenazas, en manos que se esconden tras lanzar la piedra. Insultos, oprobios, amenazas y actos derrochadores de testosterona y demostraciones de presunto poder. Río con más fuerza al pensar que ellos no saben que su veneno es elixir para mi ego. Sus insultos no resbalan, sino se unen a mí, me fortalecen, inchen mi pecho y corroboran lo que me motivó en primer lugar: mi superioridad frente a ellos. Insúltenme, ódienme, golpéenme. Verán que regresaré por más, y por más que se esfuerzen, cegados de ira, no verán que su energía es cinética, y la mía es potencial. la cual estallará cuandomenos se lo esperan. No necesitodearmas para defenderme. Me bastan mis palabras. Y en caso de que terminen por no bastar, les mostraré las muecas, oirán mi gritar, oíran mis pasos acercarse demasiado tarde. Pero seré benevolente, les permitiré oír sus huesos crujir. Llorarían antes de pedir perdón. Son años de terapia deportiva para mi agresividad. Son años que no desearía tirar a la basura, y menos por una escoria como tú. Tú, quien cuyo tiempo de reacción es de dos semanas. Jajaja. Eres patético. Insúltame, continúa, así me demuestras tu calaña, su ser, tu identidad. Corroboras mi superioridad.Ahora soy yoel que gasta el tiempo, el que honra al otro con palabras. Perdona, no. Me equivoco, pues no creo que tu jerga utilice palabras propiamente tal. Creo que tu cultura se basa en murmullos; quejidos; gemidos; gestos con los dedos, poses estúpidas frente a la cámara; consumir, vender, compartir cualquier cosa que maree -desde darse de cabezazos en la pared, pasando por la noble cannabis, hasta "jalar" raspao e muro-; porte de objetos filosos y corto-punzantes. No son palabras, ustedes no hablan. Ustedes balbucean su escoria de "humanidad".Creo que ha sido suficiente de honrarte con mis PALABRAS.

Te mereces la vida "amigo". Eres único, y eres una especie en peligro de extinción. Aunque existen mucho como tú. Se reproducen como ratas. Como ratas viven. Y como ratas morirán. A menos que desees ser hámster en algún momento de tu vida.

§aludo§, ente con complejo de lagarto

2006-03-22T07:42:00.000-06:00

Yo no m�s. No siempre muestromi rostro. Le temo a la luz

comencemos en silencio...

2006-03-21T21:56:00.000-06:00

Primero ke todo: §aludo§, terrícolas. Nuevos espacios para mi -dícese- admirable locura se abren. Me pregunto para qué necesita uno espacio cuando termínome agobiando con tan poco.

Reedición y creación de ciertos escritos que, dicen por ahí ciertas lenguas amigas, merecen medio aplauso (lamitad, me refiero) verán ustedes aquí plasmados. Pasmados mis ojos de cansancio están. Algunos se sentirán quizás extrañados ante mi motivación de escritura, y les digo pues que ese motivo me hace lo que soy.

Depresivo encontrarán éste, mi nuevo y gratuito -en teoría- espacio. El cual, como dije una vez, es "un espacio para lo que nadie ve de mi; un espacio para lo que queda de cordura; un espacio de censura fiel, mediocre frenesí, dulce agonía y aterciopelada ternura... ¿te acordarías tú de mí?". Ciertamente mediocre e infantil -sí, lo admito-, pero me gusta -¿"Kitch" tal vez?-.

Y ahora, un texto keme gustó...Desde que lo hice, sesta es primera vez que le hago un retoque:

***Una noche tuve un sueño. Y al despertar soñé con tu voz. Soñé con alguien; soñé que Dios existe, soñé con amor. Soñé con frases infinitas, voces letradas, dulces de remolino y frases trilladas. Una musa díjome su nombre, y yo sólo dije "oye...". Sus palabras ilumináronme el camino, y cual niño la segui por las estrellas hasta despertar.
Soy felíz, porque existe alguien como tú. -Quién lo diría! La vida dice y hace con dolor. Mas en mí es dulce el dolor de sentir. Dichosa la roca, dichoso el hombre que tiene alma. Dichoso el hombre que nace para morir...Y dormir...así mis manos tibias acariciarán sus fríos labios en noches blancas de luces y sombra...***

Críticas constructivas serán bienvenidas...